“Mi ama davvero?”
“E se incontrasse qualcuno migliore di me?”
“Perché non mi ha ancora risposto?”
“Se ha bisogno dei suoi spazi significa che si sta allontanando?”
L’insicurezza all’interno di una relazione può manifestarsi attraverso domande apparentemente semplici che, quando diventano continue, finiscono per occupare una parte importante della vita emotiva della persona.
Un certo grado di vulnerabilità è normale. Amare qualcuno significa anche riconoscere che quella persona è importante per noi e che, proprio per questo, potremmo avere paura di perderla. L’insicurezza diventa più problematica quando questa paura inizia a modificare il nostro comportamento.
Possiamo cercare continue rassicurazioni, interpretare negativamente comportamenti neutri, diventare eccessivamente gelosi oppure vivere con ansia i momenti nei quali il partner non è disponibile. In altri casi accade l’opposto.
La paura di soffrire può portare a mantenere una certa distanza emotiva, evitando di mostrare vulnerabilità o di affidarsi pienamente all’altra persona.
Per comprendere queste dinamiche può essere utile il concetto di attaccamento adulto.
La ricerca distingue, semplificando, dimensioni di ansia e di evitamento nell’attaccamento. L’ansia può essere associata a maggiore preoccupazione per il rifiuto o l’abbandono; l’evitamento a maggiore difficoltà nel dipendere emotivamente dall’altro o nell’accettare una forte vicinanza.
Una meta-analisi sulle relazioni romantiche ha confermato un’associazione negativa tra insicurezza dell’attaccamento e soddisfazione relazionale, mostrando che queste dinamiche possono riguardare sia chi vive l’insicurezza sia il partner.
Questo non significa che una persona insicura sia destinata ad avere relazioni infelici.
I modelli relazionali non sono condanne.
Comprenderli può invece rappresentare il primo passo per modificare il modo in cui interpretiamo e affrontiamo alcune situazioni nella coppia.
Da dove può nascere l’insicurezza?
Non esiste un’unica causa. Esperienze relazionali precedenti, paura dell’abbandono, bassa autostima, tradimenti vissuti in passato o dinamiche presenti nella relazione attuale possono contribuire. È importante evitare un altro errore: attribuire automaticamente ogni insicurezza alla persona che la prova. A volte l’insicurezza può essere alimentata anche da comportamenti realmente ambigui o incoerenti del partner.
La ricerca continua di rassicurazioni.
Chiedere conferme è normale. Il problema può nascere quando nessuna rassicurazione sembra essere sufficiente. Il partner rassicura, l’ansia diminuisce momentaneamente e poco dopo ricompare un nuovo dubbio. Si può creare così un circolo difficile per entrambi.
Insicurezza e gelosia non sono la stessa cosa.
Le due esperienze possono essere collegate, ma non sono sinonimi. La gelosia riguarda spesso la percezione di una possibile minaccia alla relazione, mentre l’insicurezza può invece riguardare una percezione più ampia del proprio valore o della stabilità del legame.
Controllare non significa sentirsi più sicuri.
Controllare continuamente messaggi, social network, orari o frequentazioni del partner può dare una temporanea sensazione di controllo, ma difficilmente costruisce sicurezza.
Una relazione sicura si basa soprattutto sulla possibilità di comunicare bisogni e paure, costruendo fiducia attraverso comportamenti coerenti nel tempo.
Come costruire maggiore sicurezza nella coppia?
Un primo passo è riuscire a distinguere ciò che sappiamo da ciò che temiamo.
“Non mi ha risposto da un’ora” è un fatto. “Non mi risponde perché non gli importa più di me” è un’interpretazione.
Imparare a riconoscere questa differenza può aiutare a comunicare il proprio bisogno senza trasformarlo immediatamente in un’accusa.
Quando chiedere aiuto
Se paura dell’abbandono, gelosia, controllo o conflitti diventano persistenti e provocano sofferenza significativa, confrontarsi con una professionista può aiutare a comprenderne l’origine e sviluppare modalità relazionali più funzionali.
L’obiettivo non è diventare persone che “non hanno bisogno di nessuno”, ma riuscire a vivere la vicinanza senza trasformare continuamente l’amore in paura di perderlo.
Riferimenti scientifici
Candel O.S., Turliuc M.N. (2019). Insecure attachment and relationship satisfaction: A meta-analysis of actor and partner associations. Personality and Individual Differences.
Mikulincer M., Shaver P.R. Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press.
Joel S. et al. (2020). Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies. PNAS.